L'année 2000 a été pour nous une année très éprouvante et très exaltante. En effet depuis le mois de juin je me sais atteinte par la leucémie, les derniers tests sont bons, je suis sur la bonne voie mais ce sera encore très long... D'autre part cette maladie m'a réellement retournée et le "travail" que j'ai du faire pour l'accepter a été tellement positif.
Mon mari, mes enfants, mes amis, mes voisins, tous m'ont entourée de tant de tendresse que je me suis sentie portée par eux et "obligée" pour eux de tenir ! Les prières de toutes ces personnes constituent une sorte de matelas sur lequel je peux m'endormir en paix !
Je n'ai pas encore eu la force de reprendre ma passion : la peinture d'icône, mais je vais installer mon atelier et reprendre tout doucement.
Je vous adresse cette petite lettre, elle pourra peut-être aider quelqu'un qui "craque".
Que l'Esprit continue à veiller sur nous.
Monique Devillers
Je suis mariée depuis 25 ans, mais mon mari a des problèmes de santé qui font que je vis chastement depuis plus de 17 ans et je vous assure que parfois c'est dur ! Toutes ces choses étaient montées à la surface et j'avais vraiment l'impression d'être laide, mal aimée. Nous avions convenu d'aller voir un médecin qu'on nous avait recommandé, un bon médecin chrétien... Mais au lieu d'examiner mon mari, il m'a tout simplement accusée de ne pas l'aimer comme il faut et il m'a cité un verset biblique sur la perfection - "Soyez parfaits comme votre Père céleste est parfait"...
Non seulement mon mari n'a pas été soigné (puisque non examiné), mais je suis ressortie de là comme poignardée, et ma foi complètement en train de passer à la moulinette.
Bref, une fois à la maison, je me suis écroulée en larmes au pied de mon lit, je me sentais incomprise, et j'ai hurlé en disant à Dieu que j'aurais du aller dans le monde et prendre un amant, le premier venu, que j'aurais du commettre l'adultère, je serais alors peut-être divorcée et remariée dans d'autres conditions... Mais je savais qu'avec Dieu le sacrement du mariage ce n'est pas cela... Non, pas cela.
Alors dans ces larmes et ces cris, j'ai senti ma joue toucher une autre surface que celle du lit où je l'avais posée. Et je fus surprise de sentir un pied... le dessus d'un pied doux et parfumé... J'étais en train de vivre l'épisode de la femme qui pleure aux pied de Jésus - vraiment de le vivre.
Je me suis pincée en pensant que mon délire et mon chagrin me faisaient perdre la raison ou la sensation de la réalité, et puis je me suis levée pour reprendre conscience, et j'eus peur de devenir folle. Je suis partie me plonger la tête dans le lavabo plein d'eau froide, histoire de reprendre mes esprits et de voir clair comme on dit "avec sa tête"... La sensation de douceur était là et plus que là.. Au moment où j'étais dans la salle de bain, j'entendis cette voix intérieure - Tu n'as pas fait que pleurer à mes pieds, tu m'as aussi passé du parfum sur les cheveux - et ce parfum est descendu sur moi (je n'avais rien qui ressemblait à un parfum dans la salle de bain, mais que de l'eau de toilette bon marché). Le parfum m'a enrobé tellement fort que mon mari l'a senti en me demandant ce que je m'étais mis. Que le parfum fut réel ou imaginaire, ce qui s'est passé ensuite est par contre bien réel. Devant ces choses un peu étranges, j'ai décidé de ne pas douter de la présence de Jésus dans ce moment-là. Celui qui veut y croire, pourra sentir la présence de Jésus à son tour.
Et puis dans les jours qui ont suivi cet évènement, je me suis vue en train de ramper auprès d'une piscine en attente de guérison et la voix fut précise : Lève-toi, quitte ce lieu d'apitoiement sur toi-même, et marche... Je me suis levée, j'ai reçu la guérison physique, spirituelle et surtout plus d'amour pour mon mari tel qu'il est, et puis quand je traverse la chasteté, je me sens pure et sanctifiée, épouse du Seigneur, et ce n'est pas rien comme consolation !
Si ce témoignage peut aider les couples en difficulté, si ce témoignage peut aider certains déprimés à regarder vers celui qui leur tend la main et est là pour la saisir : alors que la gloire en revienne à Dieu seul !
Ps : il m'arrive souvent d'aider des déprimés...
Je leur propose cette prière :
Là où je suis, Seigneur, je ne sais plus, je ne sais rien et tu vois comme j'ai mal (citer l'endroit de votre douleur).
J'ai mal, je me sens blessé par tel (citer l'évènement ou la personne).
Donne-moi la force de me lever, de pardonner, de me repentir là où j'ai commis une erreur.
Ne m'abandonne pas, je m'abandonne en Toi, Oh Dieu !
Oh Père très saint qui prend soin de tes enfants, de moi-même dans l'état où je suis, merci Seigneur de te faire présent, de me donner la foi pour regarder vers Toi, la seule lumière, le seul véritable amour, le seul chemin.
Merci Seigneur de te faire potier et de me façonner avec patience.
Ce que je ne vois pas, ce que je ne comprends pas, tu le crées en ce moment-là où je meurs, tu viens pousser la porte du tombeau et tu m'invites à ressuciter avec Toi.
Merci, Abba Père, de ta présence, et remplis-moi de l'Esprit de consolation.
"Heureux ceux qui pleurent, car ils seront consolés."
Une femme qui a été plus que consolée et qui vit comblée.
Pascale Dubreuil
Le 16 août 2000, je ne me relève plus, les jambes ne fonctionnent plus, la colonne vertébrale est brisée. Que m'arrive-t-il ? Une douleur fulgurante me met à genoux, je ne peux plus avancer sans une chaise ou une paire de béquilles. Mais avant, il faut savoir que j'avais blessé notre Seigneur Bien Aimé qui m'a remise sur le droit chemin.
J'avais consulté un médecin qui soignait par les énergies (je me suis rendue compte bien plus tard que les énergies utilisées étaient l'énergie des esprits qui sont très néfastes pour l'âme). Puis, dans une église (il faut même faire attention aux chrétiens qui se croient chrétiens), une personne a utilisé un pendule pour me soigner par homéopathie. Il faut savoir que deux jours plus tard je remarchais, mais quand j'ai appris par ma cousine qui est consacrée que cela était un péché, j'ai demandé pardon au Seigneur : résultat - case départ, je ne pouvais plus remarcher. Hospitalisation immédiate où une fibromialgie aiguë a été dépistée.
Le retour à la maison fut difficile mais j'ai eu la main de Dieu qui m'a guidée vers deux vrais chrétiens qui m'ont aidée et l'ESPRIT SAINT est venu se poser sur moi. Pendant des jours, j'ai pleuré, je me suis confessée (cela faisait dix ans que je ne l'avais fait) et le SEIGNEUR m'a remise sur pieds.
Maintenant, je marche et j'anime une chorale paroissiale et JESUS me guide chaque jour vers Son Père. Gloire à LUI, je suis heureuse d'être sa petite fille ! HOSANNA !
Laurence Textoris
Avril 2000.
Lycéenne d'état, dans l'une des meilleures classes du lycée, une des meilleures de ma promotion collégienne, je me dois d'être la meilleure. En première S, les notes sont très bonnes ou très mauvaises, suscitant à chaque fois orgueil mal placé ou envies suicidaires... Voulant atteindre un niveau excellent, je travaille beaucoup mais de manière désorganisée et surtout me croyant toute puissante... Me confiant à Dieu ensuite pour la forme, participant à la messe mais dormant à l'homélie, priant machinalement sans conviction profonde, allant jusqu'à douter de l'existence même de Dieu... Plusieurs fois j'eus la tentation de sauter du balcon de ma chambre...
Je doute de tout et pleure souvent, je me compose un visage radieux pour soutenir mes amis alors que rien ne va plus et que je n'ose demander de l'aide, imbue de mon orgueil... Responsable au sein du MRJC, je m'irrite même quand j'ai le sentiment que l'on rogne sur mon pouvoir, me montre jalouse face au choix amoureux (petite amie au lieu de moi) au lieu d'être heureuse pour lui.
Souffrant de douleurs articulaires incurables, mon médecin traitant me conseille de me rendre chez une kinésiologue, qui soigne par les énergies... Après cette séance je me sentais mieux... beaucoup mieux, plus de stress ni de douleurs, bref le rêve quoi !
Mais le vendredi qui suit, devoir de maths, c'est la panique, je bloque sur un point, je m'effondre en larmes et ne peux plus avancer... Tout le monde essaie de me réconforter mais rien à faire je suis au fond du gouffre au bord du suicide.
Une semaine après, le MRJC organise une récollection... Je me dois d'y aller. Au cours d'une louange avec le père d'une amie chrétienne, je me sens emplie de l'Esprit Saint à rabord, une impression de joie immense tel l'amour d'une mère vous serrant dans ses bras, indescriptible à l'aide de termes humains, pour la première fois depuis des années, je suis heureuse parmi mes frères et soeurs et serrée dans les bras de mon frère spirituel !
Ce soir là, j'ai compris une chose, je ne savais pas prier. Scientifique de par ma filière, je doutais souvent des mystères chrétiens, mais ce soir là tout fut clair et je crus... et crois encore ! Peu après je fus invitée à faire une surprise à une amie chrétienne, jamais je n'avais été témoin d'une telle manifestation de l'amour divin, quasiment tous les membres du MRJC et leur famille étaient présents en communion dans la prière, ce fut le premier anniversaire chrétien auquel j'assistais, je fus ravie et émue par cet amour immense du Seigneur.
La semaine suivante, je décidais d'acquérir un livre de prière pour mieux communier avec Dieu et aider davantage mes frères et soeurs chrétiens. Sur l'étalage, astrologie... et autres cohabitent avec les livres chrétiens. Mes yeux s'arrêtent sur le livre "Prier comme une enfant de roi" de Jean Pliya, que je prends, puis s'arrêtent sur un autre livre que j'avais déjà vu, lors de l'achat du cadeau d'anniversaire de cette amie, j'hésite... et le prends, pensant mener de front méditation et prière chrétienne.
Mai 2000, Vendredi 4, devoir de maths, bien que je sente la présence et la bienveillance de l'Esprit Saint, je pratique alors un peu de méditation avant ce devoir et y mêle un peu de prière, bien que de plus en plus je m'interroge sur un sentiment étrange que j'éprouvais, c'était trop facile... Après ce devoir au cours duquel j'avais prié et médité, je continue de m'interroger... jusqu'au soir où poursuivant ma lecture du livre "Prier comme une enfant de roi", je m'aperçois en lisant que je fais fausse route en utilisant une méditation : je me détache alors immédiatement de ce livre, décidée à suivre mon Dieu sur ces chemins de foi et de vérité. Souvent nous oublions et moi la première que nous sommes enfants de Dieu et nous croyons que nous sommes tout-puissants. Seigneur donne-nous de retrouver ta grâce et ton amour, donne-nous de retourner tel l'enfant prodigue vers toi, Père !
Aujourd'hui je lutte pour ne pas tomber dans la tentation et loue le Seigneur de mon mieux pour tous ses bienfaits et tout son amour, et écris ce témoignage toute émue et heureuse de ses bienfaits.
Merci Seigneur, Merci, donne à tous ceux qui te cherchent de connaître ta grâce, ton amour, ton pardon et ta miséricorde, Seigneur. Je te confie mes parents qui ont parfois recours à des guérisseurs, aide-les Seigneur.
MERCI SEIGNEUR, GLOIRE A TOI SEIGNEUR, BENI SOIS-TU !!
Béni soit ton amour. Louange à toi Seigneur, que ton regard bienveillant nous guide vers toi, Seigneur. Amen.
Union de prière.
Nathalie Germany
|
Retour à la Page d'accueil